Patrick Leisegang

er gift, har tre barn, hund, katt og bor i Høvåg. Monterer kabel-tv for Get!

MenuClose

Måned: august 2006

Uimotståelig tiltrekningskraft

Naturfagstime 1. gym på Bredtvet vgs.

Læreren: Protoner og nøytroner tiltrekker hverandre. Akkurat som kjærestepar. Det er ekte kjærlighet.

Blod og gørr

Mor og barn i butikken, der var det noen som hadde sølt ut en masse blåbærsyltetøy på gulvet. Så kommer det entusiastisk fra 6 åringen: Se mamma, det er noen som har dødd her!!

Følgende kurs tilbys nå til kvinner som ønsker å utvide sin horisont:

1) Stillhet, den siste barriere: Hvor ingen kvinne har vært før
2) Bankens mystiske bakside: Innskudd
3) Selskap: Komme uten nytt antrekk
4) Håndtere menn: Mindre huslige sysler kan vente til etter kampen
5) Baderom I: Menn trenger plass i skapet også
6) Baderom II: Hans barberhøvel er HANS
7) Kommunikasjon I: Tårer – Siste utvei, ikke første
8) Kommunikasjon II: Å tenke før du snakker
9) Kommunikasjon III: Hvordan få det som du vil uten å mase
10) Kjøre bil sikkert: Du KAN lære dette
11) Telefon: Hvordan legge på røret
12) Parkering for nybegynnere
13) Avansert parkering: Lukeparkering
14) Å holde vannet: Fleip eller fakta
15) Matlaging I: Reintroduksjon til bacon, egg og smør
16) Matlaging II: Kli er IKKE mat for mennesker
17) Matlaging III: Hvordan gå på diett uten at andre må lide
18) Komplimenter: Ta imot grasiøst
19) PMS: Ditt problem, ikke hans
20) Dans: Hvorfor menn ikke liker –
21) Klassiske klesplagg: Hvordan gå med klær du allerede har
22) Støv: Et naturlig fenomen kun kvinner legger merke til
23) Integrert vask: Hvordan vaske plagg med nesten samme farge i samme vask
24) Bensin og olje: Bilen din trenger begge
25) Fjernkontroll: Mannens domene
26) Toalettet: Hvordan setet kan etterlates oppe

Anti kjedemail

*Unnskyld språket her, folkens (gidder ikke å skrive om heile greia her; er jo ikkje meg som har laga den), men her er en kjedemail med et veldig godt poeng, faktisk…!*
Kopier den gjerne!
-Patrick-
Er du lei av kjedemeldinger? Er du like drittlei av å få kjedemail fra
personer som du inngående har bedt la være å sende faenskapet? Kopier
mailen under, sett inn ditt navn, og send til vedkommende. Kanskje
ting endrer seg?

Hei, mitt navn er ….. …… Jeg lider av sjeldne og dødelige
sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for å
bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og skyldfølelse for
ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av folk
som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars seks
år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å skaffe
nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus
Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar
til dere og alle dere sender mailen? Hvor åndssvake er dere?
«Åååååh… se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg
noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!» For noe tull!

Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL HELVETE til alle
folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg
teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen
min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter
kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til
landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2009,
kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti?

Drit i dem.

Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis
interessant. Jeg har sett alle «Send dette til 50 av dine nærmeste
venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50
øre fra ett eller annet høyerestående vesen»-brevene omtrent 90
ganger.

Jeg klarer bare ikke å bry meg mer.

Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende
dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet.

De fire grunnleggende kjedebrevtypene:

Type 1:
– Rull nedover siden.

-Ønsk deg noe!!!

-Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!

-Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!!

-Ønsk deg noe annet!!!

-Ikke DET nei!!! Det er perverst!

-Begynner musefingeren å bli sliten?

– STOPP!!!

Var ikke det morsomt? :)
Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :)

Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende:
Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5
sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet
utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer.

Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE
er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget:
– Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et
teit kjedebrev.
– Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte
dem et teit kjedebrev.
– Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte
dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg.
– Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi
sendte dem et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt, familien
din og katten din i luften.

Takk, og lykke til!!!
_________________________________________

Type 2:
Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en
sulten liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer,
bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for
hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til
den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra
Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å… Og husk at vi har absolutt ingen
mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre,
så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd. Send
dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten
påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil
du dø på flekken. Takk igjen!!

_________________________________________

Type 3:
Heisann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt
utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert
ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne
på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene:

Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7
minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen
eksempler:

Bisarr skrekkhistorie nummer 1:
Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde
nettopp mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet
han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor
et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KAN SKJE
MED DEG!!!

Bisarr skrekkhistorie nummer 2:
Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via
E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en
lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn
dem man er glad i). Begge to døde og kom til helvete, der de nå blir
tvunget til å drepe og spise små søte kattunger hver eneste dag i all
evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!!

Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send
dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra.

_________________________________________
Type 4:
Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre
til alle vennene dine.

Venner

En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid
liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at du
lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser
ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på
vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til.
En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker
på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en som alltid later
som om han liker deg selv om han egentlig helst vil at du skal bli
voldtatt av gale orangutanger, og kastet til hundene. En venn er en
som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og snakker ikke
mye norsk…
Nei vent… Det er hushjelpen.

En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket
hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette
videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.

Poenget?

Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens
og ulykke for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send
dem videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en
spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 7
årene, og som bare kan reddes ved at du videresender brevet, ellers
vil du dø på samme måte som Ottar, ok? Nå må du sende denne mailen
videre til alle du kjenner og noen til, hvis ikke vil du finne ut at
alle buksene dine mangler venstrebein når du står opp i morgen

Veiskilt

Her kommer en historie i veiskilt :-D

Women Drivers

This morning on the Highway , I looked over to my left and there was a woman in a brand new Polo with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.
Can you believe this. I looked away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that damn makeup.

As a man, I don’t scare easily. But she scared me so much; I dropped my electric shaver, which knocked the steak and kidney pie out of my other hand. In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear! which fell into the coffee between my legs, splashed, and burned Big Stevie and the Twins, ruined the damn phone, soaked my trousers, and disconnected an important call.

Damn women drivers!!!!!!

Baz Luhrmann – Everybody's Free (To Wear Sunscreen)

Ladies and Gentlemen of the class of ’99
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be
it. The long term benefits of sunscreen have been proved by
scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable
than my own meandering
experience…I will dispense this advice now.Enjoy the power and beauty of your youth; oh nevermind; you will not
understand the power and beauty of your youth until they have faded.
But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself and
recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before
you and how fabulous you really looked….You’re not as fat as you
imagine.

Don’t worry about the future; or worry, but know that worrying is as
effective as trying to solve an algebra equation by chewing
bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that
never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm
on some idle Tuesday.

Do one thing everyday that scares you

Sing

Don’t be reckless with other people’s hearts, don’t put up with
people who are reckless with yours.

Floss

Don’t waste your time on jealousy; sometimes you’re ahead, sometimes
you’re behind…the race is long, and in the end, it’s only with
yourself.

Remember the compliments you receive, forget the insults; if you
succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters, throw away your old bank statements.

Stretch

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your
life…the most interesting people I know didn’t know at 22 what they
wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year
olds I know still don’t.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees, you’ll miss them when they’re gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t, maybe you’ll have children,maybe
you won’t, maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky
chicken on your 75th wedding anniversary…what ever you do, don’t
congratulate yourself too much or berate yourself either – your
choices are half chance, so are everybody else’s. Enjoy your body,
use it every way you can…don’t be afraid of it, or what other people
think of it, it’s the greatest instrument you’ll ever
own..

Dance…even if you have nowhere to do it but in your own living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

Get to know your parents, you never know when they’ll be gone for
good.

Be nice to your siblings; they are the best link to your past and the
people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go,but for the precious few you
should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and
lifestyle because the older you get, the more you need the people you
knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live
in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will
philander, you too will get old, and when you do you’ll fantasize
that when you were young prices were reasonable, politicians were
noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund,
maybe you have a wealthy spouse; but you never know when either one
might run out.

Don’t mess too much with your hair, or by the time you’re 40, it will
look 85.

Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who
supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of
fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the
ugly parts and recycling it for more than
it’s worth.

But trust me on the sunscreen…

Morsomme nettadresser!

Nedenfor finner du de værste URL’ne…

www.whorepresents.com
Ingen dårlig idé å lage en tjeneste som viser hvilke agenter som representerer hvilke kjendiser. Men nettnavnet ble bokstavelig talt en gave til oss som raljerer med dem.

www.expertsexchange.com
Eksperter er fint å ha. Denne er altså for programmerere. Kanskje dette er en måte å øke kvinneandelen i yrket på?

www.penisland.net
Tykke og tynne, korte og lange. Her får du pennen du begjærer.

www.therapistfinder.com
«Doktor, jeg har slike skrekkelige fantasier».

www.molestationnursery.com
Denne planteskolen spesialiserer seg på hardføre planter.

www.ipanywhere.com
Hvor du vil, helt sant.

www.cummingfirst.com
Litt av en metodistkirke. Merk menyvalget «helping hands» på hjemmesiden.

www.gotahoe.com
De har litt av hvert i Lake Tahoe.

www.ringtoneshits.com
Det kommer mye rart ut av en mobiltelefon.

Hjemmekino

I går så klarte jeg og overtale mamma til å godta at jeg kunne ta ned mitt anlegg i stua :D Det var en del arbeid å få det ned. 2 store høyttalere(doble 10″) og 1 15″ sub. Det veier en del! i tillegg måtte jeg ta ned begge forsterkerne og rydde litt plass i stua.

Jeg kjøpte og 4 nye høyttalere i går :D. 1 center og 3 surround høyttalere. Så nå kan jeg faktisk få 6.1 lyd i stua, men jeg koblet bare opp til 5.1 pga nesten ingenting støtter 6.1 enda.

Tok ca 1.5 time og koble opp alt sammen. Når jeg skulle spille av en DVD så fant jeg ut at den DVD spilleren vi hadde bare støttet 2.0 lyd :( så jeg måtte opp på Elkjøp og kjøpe en DVD spiller :D

Det ble faktisk veldig bra. Det eneste som mangler nå er å få en aktiv sub og en 42″ TV :D

Telefonsentral

I går fikk vi faktisk telefonen opp å gå igjen :D endelig. Vi fikk opp sentralbordet og 2 trådløse telefoner og faksen midlertidig. Dette hjalp masse i forhold til å ha vært uten telefon!

Makrell i tomat

Fiskeslog i ketsjup, død på boks, rød gjørme, kollidert fisk, koagulert ondskap, moset begravelse, flytende uhygge, flytende ondskap.

Dette er noen ord på «makrell i tomat» kan du noen andre?